Meu Herói Bíblico Preferido

"O quê? O Gustavo admitindo que admira a Bíblia"!?

Sim, gente... qual o problema nisso? Admirar não significa acreditar. Eu sempre achei a história de Jesus Cristo uma belíssima ficção. Assim como gosto de outras ficções, como as científicas de Carl E. Sagan, as fantásticas de John R.R. Tolkien e as apavorantes de Edgar A. Poe. Nada demais nisso. Até paguei pra ver o filme sanguinolento do Mel Gibson no cinema (quase chegou a respingar sangue em mim). E a Bíblia, como o livro fictício que de fato é, tem lá suas histórias legais – particularmente dentro dos livros apócrifos, textos que a Igreja Católica proibiu no Concílio de Nicéia no ano 325, afirmando não serem "inspirados por Deus".

A bem da verdade, inspirado por Deus livro nenhum nesse mundo é. Volto a dizer: a Bíblia é uma obra literária de ficção, algo como literatura fantástica, escrita, reescrita, alterada, realterada e manipulada ao longo de séculos e mais séculos por pessoas comuns como eu ou você, que está lendo isso aqui. O fato de um livro ser antigo e/ou de difícil definição quanto à autoria não o torna, nem verídico, nem tampouco divino.

"Peraí, Gustavo... está dizendo então que leu um livro da Bíblia"!!!? Galera, eu leio de tudo. Minha cabeça é aberta, só não deixo merda ficar dentro dela. No caso, li a obra Anjos Caídos e a Origem do Mal, de Elizabeth Clare Prophet, que traz em seu conteúdo o Evangelho de Enoque – livro proscrito da Bíblia oficial por afirmar que todo o mal que assola a humanidade desde sempre na verdade é culpa de Deus, que criou anjos tarados que não pestanejaram em descer aqui pra dar umazinha na mulherada. É isso aí, pessoal... a culpa de tudo que acontece de ruim conosco é unicamente de Deus. Se ele não existisse, nada disso estaria acontecendo. Durma com isso agora.

Este é o profeta Enoque, o cara que fumou um baseadão de 3m e escreveu essa viagem toda.

Se analisarmos bem, com senso crítico e conhecendo também os evangelhos apócrifos, a Bíblia é um festival de putaria sem fim! Tem muitas passagens para tarados, gays (até aqui nada contra), e até para estupradores e pedófilos (aí fodeu) – e tudo com o aval de Deus. Uma das passagens mais aberrantes diz respeito a Ló, que comeu as próprias filhas (Gên 19:32)! Clique AQUI pra ver uma crítica a respeito no site Bar do Ateu, do meu colega Wagner Caldas.

Só que o mais interessante é o seguinte: para Deus, incesto não é pecado algum, mas masturbação é, e mortal. Tanto é assim que Ele matou Onã porque este bateu umazinha (Gên 38:10). Contraditório? São as leis do Todo-Poderoso, e com relação à religião nada que vá a favor do bom-senso, da lógica, da ética e da moralidade tem valor algum...

O que talvez possa te surpreender é que, para mim, Jesus não é meu personagem bíblico preferido. Aliás, os católicos mais exaltados e fixos apenas e unicamente no livro oficial provavelmente nunca ouviram falar dele: Samyaza.

Nunca teve o devido reconhecimento.

Quem!? Samyaza, um daqueles anjos tarados já mencionados. "Mas por que um herói tão desconhecido"? Ué, pessoal... herói tem que ser famoso? Em muitas histórias, o verdadeiro herói passa praticamente despercebido – a própria Bíblia é um exemplo, com seus heróis famosos, como o rei Davi (que aliás era bicha). Em outro exemplo, para mim o maior herói de O Senhor dos Anéis não é Frodo Bolseiro ou Aragorn, mas Samwise Gamgee. Foi ele quem salvou Frodo inúmeras e inúmeras vezes, carregou-o nos braços, lutou suas lutas... enfim, Frodo não teria a menor chance sem seu amigo, e a maioria das pessoas parece não perceber isso ao longo daquela história. Outro herói preferido meu que não se encontra nas fileiras da fama é Norrin Radd, mais conhecido como Surfista Prateado, da Marvel Comics. Não sei como ele está hoje, mas na minha época de leitor assíduo ele era um ser cósmico ultrapoderoso que se recusava a usar de força bruta e questionava a miserabilidade da existência humana com a pungência de um poema filosófico! Sensacional!


Mas voltando à nossa história, o livro só começa a ficar legal a partir do capítulo VII. Antes vem tooooooda aquela falácia repetitiva, enfadonha, sonolenta e chata de toooooodo livro da Bíblia, falando que Deus é lindo, é bondoso, é misericordioso, quem não temê-lo tá fodido, quem o adora terá vida eterna, blá-blá-bli, bló-bló-bló... amém. É a partir deste ponto que nosso intrépido herói, Samyaza (Samy, para os íntimos), que sempre viveu cercado de anjos homens cujo objetivo era ficar vigiando os seres humanos (e por isso eram chamados de Vigilantes), olhou lá do céu pra cá, viu um monte de mulher... e é CLARO que ficou doidão, oras! Se Deus nos fez à sua imagem e semelhança (e aos anjos idem) era natural se esperar que também tivessem o mesmo comportamento. Mas Deus também lhes deu, assim como a nós, o livre arbítrio – o argumento preferido de todo religioso para justificar Sua desatenção para com nosso mundo. Aliás, já perceberam que, sempre que usamos de nosso livre arbítrio para questionar Deus, estamos sendo influenciados pelo demônio e nos condenando ao inferno!? Que caralho de livre arbítrio é esse então, que a gente só pode usar pra concordar com Deus!?
Além do mais, se os anjos começaram a desejar mulheres terrenas, por que diabos Deus (olha a redundância!) não criou anjas para eles? Ele não é fodão, poderosão e tal!? Se ele não tem ideia de como fazer ou de design para começar, pode ter alguma inspiração com nossos artistas aqui na Terra mesmo...

Se Deus tivesse criado algumas iguais a essa, os Vigilantes
jamais teriam pensado em vir pra cá.

Ah, esqueci... mulher é coisa do demônio. Segundo São Jerônimo, a mulher é uma ferramenta de Satã e um caminho para o inferno.
Tem outras frases legais AQUI. Sério, mulher só pode ser cristã se não conhecer esse tipo de coisa. Ou se for otária mesmo.

Na verdade o demônio (ou diabo, satã, satanás, tição, cramulhão, ímpio, descrente, malfeitor, obreiro da iniquidade, tinhoso, praticante do mal, injusto, pagão, cão, coisa ruim, impuro, maligno, inimigo, imundo e etc) é tão somente o alvo dos que não tem capacidade ou coragem para pensar por si mesmos. Aí a religião, para lhes tirar essa "culpa", vai e coloca a causa de todas coisas ruins no demônio – o que também é útil para livrar, tanto ela como o próprio Deus, de qualquer questionamento por parte dos imbecis fiéis.

Para Deus, se você olhar com desejo, está
pecando. NÃO OLHE COM DESEJO!

Ops, fugi da narrativa, vamos retornar. Qual a real culpa de Samy nessa história toda? NENHUMA! Ele estava apenas e tão somente obedecendo a um desejo tão natural quanto respirar ou comer: o de ter prazer. Se, como dito anteriormente, ele foi feito à imagem e semelhança de Deus e nós também, era óbvio que isso iria acontecer. Mas pra Deus não pode, Deus não deixa você fazer nada que proporcione prazer ou satisfação física porque, em seu ego inflado, acreditar Nele já deveria ser motivo suficiente de felicidade e realização na vida. Todo o resto é inútil e pecaminoso. Na verdade, você não pode sequer OLHAR para uma mulher com desejo, pois já está pecando. Se duvida, pode consultar a Bíblia: Eu, porém, vos digo: todo aquele que lançar um olhar de cobiça para uma mulher já adulterou com ela em seu coração. (Matheus 05:28).


Desconfio que, na real, Deus não gosta de mulher. A evidência que tenho para isso é seu retrospecto durante o antigo testamento, em que ele matou e escravizou um monte de mulheres e menininhas pelos motivos mais torpes e idiotas imagináveis – e só parou justamente no novo testamento, quando resolveu experimentar e deu uma patacada na virgem Maria para engravidá-la do menininho Jesus. O que uma mulher não faz com um homem, né...?

Satã foi o primeiro anjo a questionar Deus
– e a pagar caro por isto.

Existiram, na realidade, duas quedas de anjos descritas na Bíblia (apocrifamente ou não), demonstrando que os mesmos eram criações pra lá de imperfeitas e desobedientes do alardeado ser perfeito. A primeira foi devido ao orgulho, a rebelião do arcanjo Lúcifer contra a autoridade de Deus na qual foi acompanhado por uma multidão de anjos menores; e a segunda a que estamos tratando aqui, que fala do desejo incontrolável dos Vigilantes pelas mulheres. Aqui temos de novo aquela ideia absurda e ignorante de que o livre-arbítrio só pode ser usado para corroborar Deus, nunca para contestá-lo. Seja como for, dá pra se ter uma noção de como o céu é um marasmo enfadonho, chato e totalmente sem graça até mesmo para os anjos, concebidos para viver lá, e que nem mesmo estes suportam esse tal "paraíso" celeste criado para abrigá-los. Dá perfeitamente pra entender.

Puts, fugi de novo. Desculpem, mas é muita merda pra um livro só! Samy sabia que estava indo diretamente contra Deus e ficou com um medo natural da punição que certamente viria do tal Altíssimo. Na verdade ele temeu que os outros anjos desistissem no meio do caminho e que só ele fosse castigado. Só que outros anjos pervertidos, que também tavam afim de vir pra cá dar um krempz nas guria, o encorajaram a seguir no empreendimento, jurando fidelidade ao pacto. Aliás essa é uma história de amizade sem igual: seus amigos o apoiaram incondicionalmente, mesmo sabendo que também sofreriam sérias consequências. Muitos outros anjos libertinos também interessados na sacanagem se juntaram a eles, e assim Samy e outros 17 amiguinhos de nomes lindos (Urakabarameel, Akibeel, Tamiel, Ramuel, Danel, Azkeel, Sarakmyal, Asael, Armers, Batraal, Anane, Zavebe, Samsaveel, Ertael, Turel, Yomyael e Arazael) lideraram um intrépido esquadrão de 200 anjos em sua aventura sexual na terra. E quando chegaram aqui, cumpriram o que planejaram: escolheram suas mulheres e mandaram ver sem dó! Mas, sabe-se lá como, engravidaram as moças (essa nem a exobiologia experimental explica), e estas geraram filhos híbridos gigantes, conhecidos como Nephilins! Alguns tinham até 11m de altura, segundo os "relatos". Tem um link a respeito no final do artigo.

Mas enfim, essa parte do livro não nos interessa. Tem uma outra mais relevante: em dado momento, nossos herois se arrependem sinceramente do que fizeram e vão pedir perdão a Deus – e este, que é tão bondoso, misericordioso e amoroso com todos os seus filhos... RECUSOU! E ainda lhes reservou um castigo terrível. No capítulo VIII do Evangelho de Enoque descobrimos que nossos herois não ficaram só na safadeza sem fim... eles também ensinaram muitas coisas à mulherada: se produzir e ficar bonitonas, por exemplo! Neste caso específico, temos de agradecer a Azazyel, grande amigo de Samy (mais detalhes abaixo). Um dos maiores autores cristãos dos Séc. II e III, Tertuliano, já havia escrito que "quando estes anjos caídos revelaram substâncias ocultas e numerosas outras artes (...) deram às mulheres os instrumentos para a vaidade feminina: o brilho das pedras preciosas em colares, decorados em diferentes cores, braceletes de ouro, preparações coloridas usadas para tingir lá e o pó preto usado para aumentar a beleza dos olhos". O apóstolo Paulo dizia "portanto, a mulher deve cobrir sua cabeça (dentro da igreja, por causa dos anjos)". Para ele, aos mostrar seus cabelos, a mulher incitava à libertinagem os anjos. Parece até aquele pessoal de hoje que culpa a mulher pelo estupro, dizendo que ela "encoraja" o homem a violentá-la. Puro machismo ridículo e ostracista.

À esquerda, uma mulher de acordo com a vontade de Deus; à direita, outra mulher, usando e abusando dos ensinamentos de Azazyel. Agora seja hipócrita e mentiroso o suficiente para me dizer que prefere a 1ª.

Fora isso (como se fosse pouco), eles nos ensinaram otras cositas más:

• Como dito antes, Azazyel é o segundo grande personagem de nossa história: além de ter ensinado todos os truque de beleza e sedução às nossas gatas, era um polímata sem igual e mostrou aos homens como confeccionar espadas, escudos e armaduras;
• Amazarak ensinou-nos truques, enquanto Armers nos mostrou como solucionar os mesmos (estilo Mr. M, lembra?);
• Barkayal nos ensinou astrologia (nem tudo é perfeito);
• Tamiel nos iniciou na astronomia (agora sim!);
• Akibeel nos apresentou ao mundo dos sinais (não faço ideia do que isso significa);
• Asaradel nos apresentou os movimentos lunares.

Samyaza e Azazyel, a dupla dinâmica! O primeiro encorajou os outros a virem; o segundo ensinou as mulheres a dar um tapa no visual.

Pois é... nem tudo que foi ensinado era útil. Havia muita pseudociência também. Já estamos no capítulo IX e, com os Nephilins devorando todos os recursos naturais do homem (e o próprio homem), a humanidade deu um gritão tão alto que até a galera lá no céu ouviu! Os arcanjos Miguel, Gabriel, Radael, Suryal e Uriel olharam pra cá e viram a bagunça. Só que, antes de pedir ajuda de forma sucinta a Deus, em Seu ego com elefantíase Ele tem que ser bolinado durante vários minutos para dignar-se fazer alguma coisa. No livro diz que estes anjos falaram para Ele o seguinte:


Eno 09:02 - a Terra desprovida de seus filhos clamou até os portões do céu
Eno 09:03 - e agora à vós, ó santos celestiais, as almas da humanidade reclamam dizendo: obtende justiça do Altíssimo para nós. Eles então se dirigiram ao seu Senhor, o Rei, o Senhor dos Senhores, Deus dos Deuses, Rei dos reis: O trono de Tua glória é eterno e para sempre seja Teu nome santificado e exaltado. Tu és bendito e glorificado
Eno 09:04 - Fizeste todas as coisas, possuis poder sobre tudo, que é compreendido e manifestado perante ti. Contemplas as coisas e nada te pode ser ocultado

E só daí em diante eles começam a explicar pra Deus o que está acontecendo. Porra, não bastaria dizer "Deus, a humanidade precisa de Sua ajuda" ??? Já pensou você precisando urgentemente de socorro e antes tem que falar tudo isso para um policial ou bombeiro? Você morre! Mas, como disse antes, primeiro tu tem que demonstrar que é um merda totalmente inferior e suscetível a vontade Dele e lamber-lhe bastante os bagos, pra depois sim tentar arrancar alguma coisa do Hômi.
Uma passagem interessante está no próximo versículo: 

Eno 04:05 - Tu viste o que Azazyel tem feito (...) aberto ao mundo todas as coisas secretas que são feitas no céu 

Perceberam? Tudo isso já existia no céu!


Aí vem o capítulo X e o Senhor, muito bonzinho, resolve revidar, determinando algumas coisas:

• mandou Uriel avisar a Noé que iria inundar o mundo todo
• ordenou a Rafael que amarrasse Azazyel pelas mãos e pés, cobrisse seus olhos e o enterrasse no deserto com pedras pontiagudas, instruindo-o ainda a atirá-lo ao fogo no dia do juízo
• e a Miguel disse para amarrar Samyaza e enterrá-lo vivo até o tal dia do juízo, quando também vai ser queimado vivo por toda a eternidade

No capítulo XIII o próprio profeta Enoque entra em cena. A essa altura, nossos herois já sabem que Deus tá uma arara com todo mundo e que vai descer o cacete geral. Com medo, pedem para o profeta interceder em seu favor. O bate-papo é o seguinte:

Eno 13:01 - Enoque então prosseguiu e disse a Azazyel: não obterás paz. Uma grave sentença foi proferida contra ti. Ele te aprisionará
Eno 13:02 - Descanso, compaixão e súplica terás, devido à opressão que ensinaste
Eno 13:03 - Em consequência de todos os atos de blasfêmia, tirania e pecado que revelaste aos filhos dos homens
Eno 13:04 - Deixando-o, falei a todos eles juntos
Eno 13:05 - E ficaram apavorados e tremeram
Eno 13:06 - Implorando que por eles escrevesse uma petição de súplica para que pudessem ser perdoados e pedindo que levasse suas orações até o Deus do céu, pois estavam impedidos de dirigir-se a Ele e de elevar seus olhos aos céus por causa da ofensa pela qual foram julgados
Eno 13:07 - Escrevi então uma petição com suas orações e súplicas, pedindo por seus espíritos a fim de que conseguissem a remissão e o descanso e de que fossem esquecidos todos os seus atos

Os caras se arrependeram. Se por consciência ou simples medo mesmo não importa, Deus ama e perdoa todos os seus filhos, e eles esperavam apenas e tão somente o mesmo tratamento dispendido aos homens aqui na Terra. Afinal, se Ele intercede por nós, não deixaria de fazê-lo por eles, não é? Não.

Eno 14:02 - (...) Escrevi vossas petições, e na minha visão me foi mostrado que, enquanto o mundo existir, vossos pedidos não serão atendidos
Eno 14:03 - O julgamento foi pronunciado contra vós. Vossos pedidos não serão atendidos
Eno 14:04 - De hoje em diante, não mais ascendereis aos céus; Ele disso que vos aprisionará na Terra enquanto o mundo existir
Eno 14:05 - Mas antes destas coisas se passarem, testemunhareis a destruição dos vossos amados filhos; eles não serão vossos, pois pela espada tombarão diante de vós
Eno 14:06 - Nem podereis rogar nem por eles nem por vós
Eno 14:07 - Mas lamentareis e suplicareis em silêncio

A Queda dos Anjos, por Paul Gustave Doré.

Se nem suas criações diretas, os anjos, ele perdoa, que dirá nós, que nada temos a ver com ele? Deus mostrou-se um tanto cruel ao castigar não apenas os anjos mas também seus filhos – e fazendo-lhes questão de mostrar isso.
Há outras coisas interessantes a serem notadas aqui. Deus, quando vê que fez merda, manda logo destruir tudo de uma vez. Ele não parece lidar muito bem com o fracasso. Se fosse na vida real, ele teria sérios problemas em aceitar a derrota e seria provavelmente taxado como uma criança mimadinha e egocêntrica.. e outra coisa que me deixa pra lá de puto (meu lado biólogo falando mais alto desta vez) é que ele não pune apenas quem fez alguma coisa, mas TUDO que existe ao redor. Um exemplo está bem abaixo:

Gên 06:05-07 - Destruirei de sobre a face da Terra o homem que criei, tanto o homem como o animal, os répteis e as aves do céu, pois me arrependo de os haver feito


Alguém pode me dizer que culpa os animais têm nessa historinha toda!? Ele se arrepende de tê-los feito por que motivo!?

Vamos finalizar. Após saber de toda a história vemos que, além de tudo, esses anjos eram verdadeiros guerreiros! Encararam mulheres grotescas e as embelezaram para que nós, que estamos aqui hoje, as desfrutemos. Samyaza e Azazyel fizeram muito mais pela humanidade do que qualquer outro, fala a verdade! Deus até pode ter criado a mulher em seu conceito básico, mas foram os anjos que as ensinaram a se tornar MULHERES de fato, desejáveis e sedutoras. E para nós!

Eles tiveram que encarar isto...

... e as transformaram NISTO. E para você.

É, queridos leitores... se elas são assim hoje, o devemos à Samy, Zazá e sua turma. Duvido que algum de vocês jamais os tenha agradecido ou sequer os reconhecido por isso.
Nem mesmo as mulheres, com suas maquiagens, cílios postiços, joias e vestimentas provocantes... tudo isso lhes foi ensinado por Azazyel.

A única questão que ficou pendente é: por que Deus não criou "anjas" para vir subverter os homens aqui da Terra? Por que só as mulheres podem se divertir, porra!? Poderia até mesmo ser a solução para a avalanche pedófila que varre a Igreja: ao invés de estuprar usar criancinhas, os padres poderiam se saciar com "mulheres" de verdade! Seria um nicho que Samyaza poderia explorar...

Aí, Samy e Zazá... #ficadica! Criem alguns súcubos pra vir tentar os homens também! E podem mandar o primeiro pra mim! ;)

Gente... que esse negócio todo de gigantes e esqueletos enormes sendo encontrados em diferentes partes do mundo é tudo mentira eu nem preciso dizer né? Mas vale à pena dar uma olhada no E-Farsas, que explica a palhaçada toda.



Hoje não tenho muitos links... mas aí vão alguns:

• Texto sobre os Nephilins
• Outro a respeito do mesmo assunto
• O Livro de Enoque, em .pdf
• aquela loira é a britânica Tommie Jo, e este é seu site oficial

Evolução: Simplificando a Teoria

Lucy, uma Australopithecus afarensis, um dos
mais antigos ancestrais conhecidos da nossa
espécie (3,2 milhões de anos), encontrado na
Etiópia.

Em primeiro lugar, se você já tem algum domínio no assunto... este texto também é para você.
Porque muitas vezes a Teoria da Evolução parece óbvia e simples para nós, mas pode haver uma certa dificuldade em se explicá-la para quem desconhece o assunto. Assim sendo, vou tentar escrever da forma mais simples, clara e sucinta possível especificamente para o público leigo – e para que você, que já entende do assunto, possa quem sabe conseguir explicá-la de maneira igualmente clara.

A molécula do DNA.

Não vou me ater ao conceito evolutivo em si uma vez que todos, mesmo que de forma errônea, fazem alguma ideia do que o mesmo signifique, mesmo que seja apenas a evolução do seu time no Brasileirão – que nem sempre é como desejamos. Aliás, este pode ser um ótimo exemplo: seu time no campeonato enfrenta desafios assim como os seres vivos na vida real. Ele nem sempre os vence mas – teoricamente – aprende com seus erros para tentar melhorar na rodada seguinte. Pode evoluir de fato e atingir um novo patamar (conquistar o título ou uma vaga importante), manter-se vivo (ficar no meio da tabela) ou “ser extinto” (cair para a divisão inferior). A escalação é formada pelos jogadores, assim como o código genético (DNA) é formado pelos genes: se o time vence, o código é mantido; caso contrário, será necessário modificá-lo (causar-lhe uma mutação) que pode ou não vir a dar certo.

Quer outro exemplo? Suas notas no antigo boletim escolar demonstravam sua evolução no decorrer do ano letivo, mesmo que não fossem tão satisfatórias como se gostaria. E que também podiam fazê-lo evoluir ou cair – aqui não tinha meio termo, era um sufoco só! Tal como nesses dois exemplos, evolução não significa necessariamente melhoria, mas sim progressão – que às vezes pode até significar retrocesso, é verdade. Não tá entendendo? Relaxe, isso vai ser exemplificado mais adiante.

Carlos Alberto, Brito, Piazza, Félix, Clodoaldo e
Everaldo; Jairzinho, Rivellino, Tostão, Pelé e Paulo
César. Para muita gente, esses "genes" formaram o
melhor código genético futebolístico de todos os
tempos: a Seleção Brasileira de 1970.

Vejam só, disse que não ia explicar o que era evolução e acabei começando... pois bem, o que vou enfatizar aqui, especialmente para os leigos e/ou incrédulos, é que a "teoria" da evolução já é um fato, comprovado e (quase) irrefutável. Por que "quase irrefutável"? Porque toda teoria científica, para ser válida, tem de ter a possibilidade de ser refutada (a ciência é humilde, a religião não), e o que a torna mais verdadeira é exatamente o fato de ninguém conseguir fazê-lo. Como a teoria da evolução.

Existem muitos exemplos que demonstram que a evolução está ocorrendo nesse exato momento. É, agora mesmo enquanto você está lendo este texto, e para demonstrar isso vou apresentar-lhes 04 áreas de diferentes abrangências para demonstrar eventos evolutivos visíveis: molecular, microscópica e macroscópicas invertebrada e vertebrada. Voilá!

Os tubos de ensaio onde os experimentos
moleculares foram realizados.

No primeiro caso, Sarah Voytek, do Scripps Research Institute (La Jolla / EUA), conseguiu "ver" a evolução em moléculas. A principal vantagem desse tipo de experimento é que as replicações ocorrem em questão de minutos, sendo possível à evolução acontecer – e ser acompanhada – em poucos dias. Ela criou um ecossistema (artificial, claro) dentro de um tubo de ensaio. As moléculas, no caso, eram enzimas forçadas a competir pela mesma fonte de alimento, que era outro tipo de molécula mais simples. Conforme se replicavam, apresentavam sensíveis diferenças com relação às moléculas matrizes, e no decorrer do processo transformaram-se em moléculas totalmente distintas daquelas. Isso se chama especiação, um dos conceitos chaves da evolução darwiniana. Veja bem, eram moléculas, agrupamentos de átomos, e não criaturas vivas. Mas ainda assim, elas evoluíram para formas moleculares mais complexas – exatamente o que se acredita ter acontecido nos primórdios da vida no planeta, com os coacervados. Além do mais, não são tão desconhecidas do grande público assim... existe uma molécula que conhecemos bem – e que nos infecta todo ano com a gripe: o vírus. Em tempo: algumas das moléculas originais desapareceram ao longo do experimento, mostrando que as mutações das concorrentes foram mais eficientes. Isto é seleção natural – outro conceito chave da teoria da evolução. 

“ESPECIAÇÃO: uma população de uma mesma espécie se torna tão diferente da original que acaba criando outra, totalmente nova”

Essa é a Escherichia coli.

Com relação à evolução microscópica, um bom exemplo é a experiência conduzida por Richard Lensky, da Michigan State University (East Lansing / EUA) com uma espécie de bactéria chamada Escherichia coli. Microrganismos possuem taxa de duplicação bastante acelerada, podendo chegar às centenas de divisões em muito pouco tempo, tornando-se ótimos objetos de estudo de gerações. Em ambientes controlados, podemos aplicar-lhes condições específicas para acompanhar suas mutações.

Lensky começara a pesquisa com 12 populações quase idênticas da bactéria em 1988 e, em 2010, atingira a marca de 50.000 gerações. Todavia, algo fantástico já havia acontecido muito antes.

As 12 populações originais do experimento de Lensky. O frasco A-3, no centro à frente, apresenta turbidez justamente por abrigar a colônia mais diferente: aquela que metaboliza o ácido cítrico presente na cultura.

As colônias eram alimentadas com glicose, porque uma das principais características da Escherichia coli é sua incapacidade de absorver citrato como alimento. Aliás, essa incapacidade é tamanha que é utilizada pelos cientistas para distinguí-la de outras espécies de bactérias. Contudo, foi exatamente isso que aconteceu à altura da 31.500ª geração: elas passaram a metabolizar o citrato acrescentado propositalmente à cultura. É algo tão surreal quanto um ser humano evoluir a ponto de realizar fotossíntese! Mais que isso, a população que conseguiu tal façanha prosperou e diversificou-se, mostrando que haviam obtido sucesso em algo que jamais havia acontecido antes.

Consegue achar a mariposa branca?

O caso mais clássico de macroevolução talvez seha o das mariposas britânicas Biston betularia. Bem improvável alguém que se interesse por evolução nunca ter ouvido falar delas. Basicamente o caso ilustrava um exemplo de seleção natural provocada pelo homem, na qual as mariposas mais claras, outrora mais abundantes, gradativamente foram substituídas pela variedade melânica – preta – da espécie à medida em que a Revolução Industrial saturou o ambiente com fuligem. Desta forma, a variedade branca passou a ser mais predada pelas aves da região, ao passo que a preta, por sobreviver mais, passou a também se reproduzir mais, aumentando seu numerário e consequentemente sua população.

E a preta? :P

O que pouca gente deve saber é que aquela hipótese foi demonstrada errada décadas mais tarde. A conclusão foi provada e aceita pelos experimentos da época, sim – e não deixa de ter alguma validade – mas aqueles não eram os mais adequados para fornecer a explicação mais correta. A ciência evoluiu, os equipamentos e metodologias idem. Contudo, é exatamente esse tipo de deixa que os criacionistas precisam para invalidar toda uma teoria. Discorrerei mais à respeito na conclusão do artigo.

“SELEÇÃO NATURAL: características benéficas são passadas adiante em gerações contínuas de uma espécie, ao passo que as ‘ruins’ são esquecidas e desaparecem"

Apesar disso, a hipótese das mariposas de Londres vai ficar para sempre lembrada como (não um evento de evolução no sentido literal da palavra mas) um exemplo de seleção natural, que é um dos principais mecanismos do processo evolutivo.

Ó o menino aí. Você também pode chamá-lo de
pekapeka-tou-poto, seu nome original na língua
nativa, o maori.

Mas existe um caso mais moderno (e na minha opinião muito mais curioso), o de uma espécie de morcego da Nova Zelândia, o Mystacina tuberculata. Existem aproximadamente 1.100 espécies de morcegos, mas esta é uma das duas únicas do grupo que conseguem andar pelo chão (a outra é o morcego-vampiro Desmodus rotundus). É também o último representante vivo de sua família, a Mystacinidae, que por sua vez, é a única família de mamíferos endêmica da Nova Zelândia (só existe lá). Agora que já o apresentei, vamos lá. Lembra lá no começo do texto quando disse que evolução também poderia ser um retrocesso? Este é o caso, mas novamente, não significa involução. Pelo contrário: o animal está simplesmente voltando ao seu estado ancestral original, trocando um ambiente por outro numa espécie de “retorno às origens”.

Pra que ele vai se matar pra caçar insetos voadores se
no solo tem bichinhos bem mais fáceis de se capturar?

Detalhadamente o que está acontecendo com ele é o seguinte: por perceber uma maior disponibilidade de alimento ao solo da floresta, o animal está se acostumando a procurar comida no chão, e não no ar, como de praxe. Em decorrência disso, este morcego já desenvolveu algumas especializações musculares e esqueléticas que nenhum outro possui. O resultado? Centenas e centenas de morcegos vêm até o chão para encontrar alimento (frutas, artrópodes e etc). Contribui para isso também a falta de predadores ao solo da floresta. Ou seja: eles se sentem totalmente à vontade. O biólogo que acompanha o fenômeno, Jared Diamond, afirma que estes não são apenas os mais terrestres dentre todos os morcegos, mas também indicam uma tentativa da natureza de fazer um animal voador retornar à condição terrestre (lembra da especiação?). Eles não procuram mais alimento no ar, como seus parentes, embora aind apossuam a capacidade de voar – e de fato o façam, vindo à terra apenas para procurar comida. Com o tempo, contudo, é bem provável que percam essa capacidade e se tornem animais exclusivamente terrestres novamente, como já foram um dia seus ancestrais mais basais. Pode parecer algo simples, mas existem outras histórias similares de retrocesso no reino animal cujos resultados foram espetaculares. Pesquisem mais a respeito desse bichinho da figura abaixo, por exemplo.

O nome deste animal é Pakicetus inachus, e você nem imagina o que a especiação fez com seus descendentes...

Como ficou demonstrado, a evolução ocorre mais rapidamente conforme há maior velocidade na formação de novas gerações – e mutações. As moléculas multiplicam-se em minutos; as diferenças em bactérias já podem ser visualizadas em dias; no caso dos morcegos, serão necessários talvez algumas centenas de milhares de anos para se observar modificações anatômicas significativas.

De qualquer forma, todos estes exemplos (bem como qualquer teoria científica) requerem observação, experimentação, postulação de hipóteses e confirmação ou eliminação das mesmas. Um cientista reúne fatos e procura tirar conclusões satisfatórias a respeito deles. Um religioso reúne “conclusões” (!?) nada plausíveis e tenta (só tenta) usar fatos para respaldá-las, sem nenhuma credibilidade ou sequer uma mínima acurácia científica. Em seu desespero, tenta se apegar ao que a ciência ainda não descobriu – convenientemente ignorando todas as outras respostas que ela já encontrou – para tentar invalidar tudo o que já foi descoberto até então.

Você precisa mesmo de todas as peças pra ver que
é uma paisagem?

Mas vamos lá, outro exemplo didático: pensem na seguinte analogia: quando você tem um quebra-cabeças de 500 peças e conseguiu encaixar 400 delas já se é possível ver, ainda que sem muitos detalhes, a imagem que está se formando à sua frente, sem a necessidade de se conhecer todas as peças para saber do que se trata. A reconstrução evolutiva dos seres vivos segue o mesmo raciocínio: com a disponibilidade de fósseis de que já dispomos – e que aumenta todos os dias – já podemos construir um quadro relativamente seguro da história da vida no planeta, sem precisarmos de todos os registros para isso. Com a evolução humana é a mesma coisa: não precisamos mais encontrar todas as peças para saber que de fato somos primatas derivados, parentes próximos dos chimpanzés, e não descendentes de um homem feito de lama bafejada por um velho gigante, e cuja fêmea foi feita a partir de um pedaço de sua costela...

Sim, vocês dois são parentes. Todas as teorias SÉRIAS confirmam isso, então não insista em negar.

Para os criacionistas, a grande menina dos olhos da vez são os "fósseis transicionais", os famosos elos perdidos que ligam grupos distintos de animais. Embora saibam que a ciência, especialmente no grupo de vertebrados, já encontrou praticamente todos eles, isto é simplesmente ignorado por "especialistas" que afirmam que tais fósseis não têm nada de diferente ou de espetacular. Talvez pensem que um fóssil transicional entre dois grupos distintos, como peixes e anfíbios, tenha de ser uma quimera aberrante, uma mescla de todas as características mais desenvolvidas de ambos os grupos. Um peixe com patas de sapo de fato ficaria horroroso. Mas pior que isso, ficaria muito longe da verdade. E não é necessário ser muito inteligente para se dar conta disso. Uma forma transicional une as características mais desenvolvidas do 1º grupo com as mais simples do 2º – o que é exatamente a mesma coisa.

Mas o Tiktaalik apareceu para nos dar essa resposta, assim como o fizeram o Archaeopteryx, o Furcacauda, o Cynognathus, Acanthostega e tantos outros antes dele. Através destes animais e de todos os seus predecessores/sucessores, sabemos que a evolução não se deu num estalo, num único elo perdido, mas sim em vários elos perdidos que demonstram, passo a passo, a transformação de um grupo em outro tão diverso anatômica, fisiológica e ambientalmente.

Mas sobre essas formas transicionais posso (e quero) falar mais numa próxima vez. Agora, para finalizar, quero dizer que, graças à evolução, hoje sabemos a resposta à milenar pergunta sobre quem veio primeiro, o ovo ou a galinha: foi o ovo, e quem o colocou foi (MUITO provavelmente) um réptil diapsida archosauria saurischia theropoda coelurosauria dromaeosauridae – nessa ordem. Os fatos (fósseis) nos levam à essa conclusão. Sim, a resposta é grande e confusa para o público fora da área, mas é segura. E ciência se faz com segurança.
Essa resposta pode mudar? Claro que pode! Aliás, a ciência vive se corrigindo. Diferentemente de algumas pessoas...

Claro que eu não poderia terminar sem colocar alguns links referentes ao texto que você acabou de ler. Lá vão eles:

• Sobre a experiência com moléculas
• Sobre a evolução das bactérias aqui, aqui e aqui
• Vídeo dos morcegos
• Outros experimentos que comprovam a Teoria daEvolução
• Outro site explicando evolução simplificada

E, se de todo modo, você ainda não se convenceu de que a evolução é real, só me resta apelar...

Lembra da Lucy lá em cima? Pois então, se não fosse pela evolução, ela jamais teria se transformado nessas mulheres.

E aí, convencido agora? ;)

Texto adaptado a partir do original publicado na revista Livre Pensamento Nº 01 (clique AQUI para fazer o download).

Itajaí é Evangélica ???

Já faz alguns anos que atravesso a Avenida Nilo Simas, no bairro Cidade Nova aqui em Itajaí (sentido Adolpho Konder / Contorno Sul), para ir de minha casa até o centro da cidade, e sempre reparei que havia uma grande concentração de templos religiosos naquela via, "construídos" entre terrenos baldios e paupérrimos casebres de madeira.

O bairro Cidade Nova é um dos mais carentes da cidade, fruto de ocupação irregular e desordenada, e é um constante sofredor de mazelas quando a natureza resolve reclamar seu lugar de direito. Às margens do rio Itajaí-Mirim, se torna vítima fácil quando este recebe grande fluxo de água pluvial (coisa mais do que comum por aqui).

Pois dia desses muni-me de papel, caneta e câmera fotográfica e fui conferir exatamente quantas eram – e a quais correntes religiosas essas igrejinhas pertenciam. Zerei o hodômetro do carro e iniciei a jornada.

Roteiro completo da avenida Nilo Simas, no bairro Cidade Nova
(Promorar II), em Itajaí. Clique para ampliar e ver a localização
da escola e das igrejas. (clique também porque deu um trabalhão
do cacete pra fazer isso!)

Até aproximadamente 0,6km não há nada. NADA mesmo, só mato de ambos os lados, com alguns cavalos aqui e acolá. Após isso, à esquerda, eis que vejo... uma escola! Será que minha teoria cairia por terra? A primeira coisa que vejo em minha pesquisa sobre igrejas... é uma escola! Então ainda há esperança! Ótimo!

Ótimo? Bem...

A escola em questão é o CAIC C.E. Prof. Cacildo Romagnani, colégio público (dá pra perceber, né?) administrado pelo município. A foto mostra sua entrada (não sei se é a principal) com bastante lixo, entulho e mato.
Mas tá bom, vai... vamos dar um desconto. Mesmo sendo desse naipe, ainda é uma escola, educadora de crianças e formadora de cidadãos críticos. Melhor que nada. Além do mais, tem também a vantagem de não ser escola religiosa. Isto é BASTANTE importante!

Dirigindo mais 180m, há um cruzamento com a rua Emanoel José Rebello. Logo depois, à esquerda temos a Casa de Oração Cristo na Terra, de orientação evangélica e, à direita, a Capela São Lourenço, a única cristã católica encontrada.

Em quase todas elas, dá pra ver que cuidado com a aparência não é uma grande preocupação. "Deus não quer os bonitos", diriam alguns mais exaltados, Bom, quando completo 0,8km do trajeto da via, vejo à esquerda a Comunidade Evangélica Shalom.

Além do desapego com a imagem percebe-se também, vendo essas construções precárias com alvenaria avariada e MUITA madeira, que seus administradores não têm preocupação alguma com segurança. Olhe as fotos... fico me perguntando se há aval do corpo de bombeiros da cidade para seu funcionamento. Uma fagulhinha nessa madeira toda e tudo se incendeia!
Mais 300m e temos, à direita na rua Euclydes Adão Peixer, o Templo Evangélico Deus é Fiel. Interessante é que, imediatamente atrás dele existe ainda outro templo, a Igreja Pentecostal Templo da Fé, que se resume ao que parece ser nada mais que uma garagem com porta pantográfica. Duas igrejas (creio eu que da mesma orientação religiosa) grudadas... como será que os fiéis escolhem? Pela aparência? Fazendo uni-duni-tê?

Mais 130m e encontro a Igreja Missionária da Vitória, à primeira vista, uma casa residencial de estrutura bastante simples transformada em local de reunião.

Completando 1,4km há a Igreja Internacional da Graça de Deus, na pequena rua Manoel Cardoso, transversal à principal.

Prosseguindo por mais 250m há, à direita, a Igreja Adventista do Sétimo Dia, na esquina com a  rua Juarez José Mendes. De todas, é a única protestante e "profissional", o que se percebe pela própria estrutura: de alvenaria, pintada e limpa. A única realmente bonita.

Algo que não pude deixar de perceber é que nenhuma dessas igrejas está em uma construção projetada especificamente para este fim. Metade delas são obviamente salas comerciais alugadas, outras tantas parecem ser casas e, de certeza, só a Adventista mostrada acima foi, de fato, planejada desde o começo para ser uma igreja. Ou seja, não precisa ser bonito, espaçoso e nem mesmo seguro. Qualquer lugar serve para abrir uma igrejinha.

Nem dá tempo de registrar direito, porque, menos de 90m depois dá pra ver, à esquerda, a Igreja Evangélica Pentecostal Ministro da Nova Aliança. Outra casinha aos pandarecos transformada em local de culto.

Sem sair do lugar e olhando para a direita, próxima do ponto onde a rua João Ascendino Lamin se encontra com nossa avenida Nilo Simas, encontramos a Assembleia de Deus dos Primogênitos. Deve ser uma igreja que só aceita os filhos mais velhos – provavelmente por ser os que já trabalham e podem "contribuir".

Ou talvez uma igreja de adoradores dos filhos mais velhos dos egípcios que Deus aniquilou no Êxodo, vai saber... seja como for, sua aparência é horrorosa, sequer há reboco nas paredes e, à sua frente, há um "gramado", que mais parece os Pântanos Mortos (fãs de O Senhor dos Anéis saberão a que me refiro), perfeitos para uma legião de mosquitas felizes da vida depositar todos os seus ovinhos.

A coisa só acaba porque, logo adiante, vem o rio! Essa parte da avenida é nova, foi inaugurada em dezembro de 2005 para ligar os bairros São Vicente e Carvalho através da Cidade Nova. Mas eu não duvido nada que logo logo alguém inventa uma igreja flutuante pra colocar ali. Tô até imaginando um nome: Igreja de Adoração ao Milagre de Andar sobre a Água...

E não pense que esse nome imbecil seria exceção à regra não – muito pelo contrário! A falta de inteligência dos que fundam igrejas nesse país é tamanha que só mesmo tendo muita imaginação (e cara de pau) pra criar as aberrações que vemos por aí. Confira a reprodução de uma reportagem da Folha à respeito (clique AQUI se for assinante UOL / Folha ou AQUI para uma cópia da íntegra). Tem Igrejas Marilyn Monroe, Automotiva, Florzinha de Jesus, Cuspe de Cristo, Cobrinha de Moisés... até Igreja Evangélica Muçulmana!

Viu o link acima? Ficou empolgado e quer abrir sua própria igrejinha para pegar dinheiro dos estúpidos adorar a Deus? Não perca tempo, clique AQUI! É uma empresa de consultoria lá de São Paulo, especializada em abrir e regularizar igrejas.

A coisa ficou profissional, rapaz! Tá pensando o quê... Deus acompanha o progresso como todo mundo, oras! Eu mesmo estou pensando em abrir uma, seria a Igreja Darwiniana da Verdade Evolutiva... não ficou legal!?

Enfim, saldo da brincadeirinha: num dos bairros mais pobres e carentes de Itajaí, temos UMA escola (pública, caindo aos pedações) e nada menos que DEZ igrejas. Simplesmente não há como um país progredir desse jeito, com educação lixo e obscurantismo religioso para todo lado que se vire a cara.

E de fato NÃO ESTÁ progredindo. Basta ver a quantidade – e principalmente, a qualidade – das novas leis que estão sendo formuladas (e inacreditavelmente aprovadas) por deputados (a graaaande maioria) evangélicos. Listei algumas aqui embaixo – bem como também algumas vantagens que parece que só eles têm.

• Deputada evangélica censura imprensa e liberdade de expressão na Bahia
• Deputado evangélico quer suspender veto ao "tratamento para gays"
• Deputado evangélico quer lançar projeto "Papai do Céu na Escola"
• Deputado evangélico cria lei que multa biblioteca que não tiver Bíblia em seu acervo
• Deputado evangélico propõe lei que proíbe games que ofendam o cristianismo
• Deputado evangélico quer criar o cargo de capelão parlamentar para "ajudar espiritualmente" outros políticos
• Deputado evangélico tenta obter (mais uma) isenção de imposto para igrejas
• Deputados evangélicos tentam obter (MAIS UMA!) isenção de imposto para igrejas
• Deputado evangélico tenta obter (MAIS UMA AINDA!!) isenção de imposto para igrejas, dessa vez para as "entidades mantidas"
• Juiz evangélico desafia o STF e anula casamento gay
• Pastores evangélicos usam viatura do corpo de bombeiros para irem à conferência
• Deputado (não sei se esse é evangélico, mas obviamente é cristão) propõe lei que obriga escolas públicas a ostentar o crucifixo nas salas de aula

Mês passado eles conseguiram reunir a maior concentração de descerebrados do país na tal Marcha de Jesus, onde puderam destilar todo seu veneno contra ateus, homossexuais, outras religiões e pessoas inteligentes – além de deixarem uma imundície nas ruas. Sua intenção foi bastante clara: mostrar, para os mandatários da nação, quantos votos eles controlam e seu poder de mobilização. O Brasil está aos poucos se tornando uma teocracia cristã pentecostalista (ou neopentecostalista, ou deuteropentecostalista, ou o qualquermerdapentecostalista) a olhos vistos, os evangélicos não fazem nenhuma questão de esconder. Já estão infiltrados nas mais diversas instâncias de comando e nas forças de segurança do país (polícias, prefeituras, assembleias legislativas, câmaras, senado e congresso) mudando a legislação com aquelas propostas ridículas que listei acima para permitir que as igrejas evangélicas se alastrem como ratos pelo território nacional. Lutam contra, por exemplo, a liberdade em todas as suas frentes  (religiosa, sexual, cultural, opinativa) e a desesperadora necessidade do aborto da qual o Brasil carece. Para nossa cultura popular será um desastre. E ninguém parece se importar muito.

Mas por mais paradoxal que possa parecer, vejo com bons olhos essa expansão do cristianismo no Brasil, ainda mais sob as bandeiras católica e evangélica. Sufocando outras religiões, anulando o pensamento livre e controlando mentes desprivilegiadas (que infelizmente são dezenas de milhões nesse país) logo vão provocar alguma coisa tão grande e absurda (vide o nacional-socialismo alemão) que algo terá de ser feito. É aguardar pra ver.