Você morreu... fodeu!

Ok, vocês venceram. Hoje não vou falar de religião.

Não por falta de assunto, mas porque não é apenas neste campo que existem coisas erradas e prejudiciais acontecendo que precisam ser resolvidas. Maaaaaaaaaaaaassss... o que vou escrever hoje também tem a ver com ela.

Não é perseguição! Não tenho culpa se ela estraga qualquer coisa na qual se mete!

Mas o assunto não chega exatamente a ser inédito. Já escrevi em outras postagens o quanto a espécie humana é desprezível e insignificante. Ela se transformou numa criatura tão ruim que nem mesmo MORTA deixa de ser um problema. O homem é o único animal que dispende um tratamento especial a seus mortos – já vem fazendo isso desde a época dos neandertais – e isso gera um problema imenso PARA OS VIVOS.

Por quê? No caso do enterro, que é o principal destino dos mortos humanos mundo afora, por três fatores, a saber: acúmulo de corpos, proximidade de recursos hídricos e excesso de químicos e outros materiais que também são sepultados.

Outros animais morrem de forma isolada, um aqui outro acolá. Suas carcaças ficam expostas ao tempo, aos predadores e aos agentes decompositores que se encarregam de neutralizá-la, reaproveitando seus nutrientes e reabsorvendo-a de volta ao solo. O ser humano enterra os seus, e isto por si só não seria um problema se não o fizéssemos em escala industrial, depositando centenas, milhares de carcaças em espaços pequenos, os cemitérios. E ainda os sepultamos profundamente, longe da superfície... e pertinho dos lençóis d’água subterrâneos.

Junte-se a isso o próprio processo natural de decomposição. Todo corpo em putrefação libera gases tóxicos como metano, amoníaco e sulfeto de hidrogênio, extremamente venenosos, e produz um líquido conhecido como necrochorume, que é um composto de líquidos corporais e microorganismos – muitos deles patógenos e responsáveis por velhas conhecidas como tétano, hepatite, disenteria, escarlatina, tuberculose e febre tifóide (puta que pariu!). Cada cadáver libera, em média 200ml dessa gosma todos os dias por pelo menos 6 meses. Noves fora, são quase 40 litros! Agora imagine um cemitério com 1000 corpos... a meleca se torna gigantesca – e vai tuuuuudo pro lençol d’água, que abastece o reservatório que envia água para a caixa que a manda para as torneiras e o chuveiro... da sua casa. Se você abastecer sua residência com poço então... virge!

Por último, como se já não bastasse isso tudo, ainda temos a tosca tradição de enterrar nossos mortos embalsamados e lacrados em caixões. Existem dados assustadores sobre o que enterrar tanta gente dessa maneira custa ao meio ambiente. Segundo Joe Sehee, diretor executivo da Green Burial Council, todos os anos nos EUA os caixões usados em funerais lançam no solo mais metal do que tudo o que foi usado para erguer a ponte Golden Gate, em San Francisco, e os gavetões das sepulturas têm concreto suficiente para construir uma avenida de duas pistas ligando Nova York a Detroit – quase 1000km (os dados foram coletados pela Association of American Cemetery Superintendents). Em 2009, os americanos injetaram no solo inacreditáveis 3,1 milhões de litros de formol e outros fluídos para embalsamamento, além de 104 mil toneladas de aço e 2.700 toneladas de bronze. Isso sem contar os quase 850 mil metros cúbicos de madeira (de acordo com Casket and Funeral Association of America, Cremation Association of North America e The Rainforest Action  Network) – o que não seria exatamente um problema, se tal madeira não fosse invernizada e pintada e tratada com pesticidas para resistir à ação de cupins, formigas e traças (pra quê!?). Olha que merda! Quer mesmo ser enterrado e se tornar responsável por poluir a água e contaminar o solo com um sem-número de substâncias nocivas?

Cova coletiva no campo de concentração de Bergen-Belsen, Alemanha, em
maio de 1945. O problema maior não é enterrar do corpo, mas sim acumular
grande número de cadáveres no mesmo lugar.

Beleza, então nada mais de enterrar, vamos cremar todo mundo! É rápido, não ocupa espaço e não contamina água nem solo. Parece perfeito, mas na verdade é uma péssima ideia – outra, aliás. Cada cremação libera em média nada menos que 150kg a 250kg de CO₂ (mais conhecido como dióxido de carbono, um dos principais gases responsáveis pelo efeito estufa) e até mercúrio, se você tiver obturações e/ou marcapassos no corpo. Mercúrio é um metal pesado e assombrosamente venenoso – os japoneses de Minamata que o digam. Quer mesmo ser cremado e se tornar responsável por poluir nossa atmosfera e esquentar ainda mais o planeta?

Cremação hindu às margens do rio Ganges, na Índia. Tal hábito
ajudou a colocar aquele rio entre os mais imundos do planeta.

Mas o que isso tem a ver com religião, seu ateu fundamentalista!? Com certeza alguém que ler esse texto vai pensar isso – e vai postar a mesma coisa nos comentários (como anônimo, claro). Já disse que não sou fundamentalista e outra: enterrar mortos é um hábito religioso SIM. Tá, os neandertais já o faziam e não tinham religião, mas o problema é que a religiosidade maximizou tal tradição. Na África por exemplo, algumas tribos confiavam o destino de seus corpos à animais carnívoros como as hienas, mas a colonização europeia condenou o hábito ao ostracismo. E outra: para os cristãos a cremação não é uma opção, uma vez que o corpo precisa ser preservado para o Dia do Juízo Final, quando supostamente o Jesus vai voltar e ressucitar os mortos para a vida eterna... ai ai...

Em alguns países a superlotação de cemitérios se transformou num problema tão grave que o governo já estuda simplesmente dissolver os mortos e jogá-los no esgoto! Se duvida pode conferir aqui. Aqui no Brasil a gente não fica muito atrás não, dada nossa tecnologia rudimentar e total falta de interesse, tanto político quanto público, no assunto. Ao final da postagem há uma lista com várias reportagens a respeito do problema em vários pontos do país.

Depois de tanta notícia ruim, tinha que haver esperança né? 

E por mais incrível que pareça... há! A onda agora são os “enterros verdes”.

Um "exemplo" é o oferecido pela Neptune Society, que construiu um cemitério submarino nas proximidades de Miami (EUA). Os corpos são cremados e as cinzas misturadas a um cimento especial que é depositado no fundo do mar, criando um substrato perfeito para que corais , cracas e outros invertebrados se fixem e cresçam. Eu particularmente não gostei, pois eles ainda precisam cremar as carcaças antes, fora o fato de que alteram o ambiente marinho pra fazer isso, alegando que será ótimo para que a vida marinha se desenvolva ao redor das estruturas.

Leões guardam os portões do cemitério submarino da Neptune Society: mal
gosto e falsa ideia de enterro ecologicamente sustentável.

Outro processo, mais interessante, foi desenvolvido pela Green Burial Council. Consiste em não aplicar agentes conservantes no cadáver e depositá-lo em um caixão feito de galhos de madeira fina, facilmente absorvível, enterrando-o diretamente na terra, sem gavetões de concreto. É melhor do que o método tradicional, mas elimina apenas o problema dos químicos e dos materiais sólidos. Continua ocupando espaço e arriscando a água subterrânea. Há também as opções de caixão de vime, papel reciclado e até sem caixão nenhum! É, o corpo é sepultado diretamente no solo.

Existe também o resomation. Tal método consiste em mergulhar o corpo numa solução de hidróxido de potássio (um corrosivo infernal,  popularmente conhecido como potassa cáustica), adicionar pressão e aquecê-lo a 180ºC. Tudo é dissolvido em três horas, restando apenas um líquido repleto de compostos orgânicos mas SEM agentes patógenos (destruídos pela alta temperatura), excelente para adubagem, e os ossos mais resistentes. O problema: ainda utiliza alguma energia e emite carbono. Bem menos, mas emite.

Cadáver após o processo de resomation: Apenas ossos limpos.
O sonho de todo osteotécnico – como eu – era ter essa máquina...

Agora vamos à mais fantástica de todas!

Já demonstrei em outras postagens (como esta e esta) o quanto admiro a região europeia da Escandinávia. Tenho várias boas razões para isso: além de reunir algumas das nações mais ateias e – por consequência – inteligentes do planeta (o que por si só já explica seu sucesso), elas são também as melhores das melhores dentre praticamente todos os indicadores sociais imagináveis. Expectativa de vida, desenvolvimento humano, corrupção, pacificidade, taxa de mortalidade, direitos humanos, igualdade e LIBERDADE sexual (uhuuuw!)... isso tudo sem nenhuma das tão festejadas maiores economias do planeta. E olha que nem citei ainda a Nokia, a Volvo e – principalmente! – a Victoria Silvstedt!

Uma das melhores coisas que a Suécia já fez. Tá, ela não tem
muito a ver com a postagem... mas você não vai reclamar, né!?

E a algum tempo atrás eles novamente deram outra demonstração do quanto podem tornar o mundo mais bonito. Mais especificamente, os suecos. Criaram, na opinião deste blogueiro, a forma menos ambientalmente agressiva de se tornar um cadáver. Para uma criatura tão ruim, mas tão ruim que, nem quando morre, deixa o planeta em paz, é uma excelente saída.

O negócio consiste em congelar, esmigalhar e enterrar o corpo, num processo conhecido como promession, que usa uma técnica chamada freeze-dry. O primeiro passo é mergulhar o cadáver em nitrogênio líquido, a – 196ºC, o que o torna extremamente quebradiço. Em seguida, a peça congelada é colocada sobre uma esteira vibratória e, em questão de minutos, tudo vira pó. Equipamentos filtram a água e um ímã retira qualquer metal de próteses, obturações e etc. O que fica (aprox. 20kg a partir de um corpo de 80kg) é colocado em uma caixa de amido de batata ou milho e enterrado em uma cova rasa para que se plante uma árvore em cima. Ela vai absorver seu “corpo”, crescer com seus nutrientes e, desta forma, entre 6 meses a 1 ano, seus restos desaparecem por completo e você passa a fazer parte da própria árvore. Não é demais!?

A coisa é tão boa que já existem cemitérios americanos e ingleses que importaram a técnica. Vou ficar torcendo para que alguma empresa a traga para o Brasil por um preço razoável... como biólogo, adoraria virar uma árvore!

A coisa deve ficar particularmente legal para os fãs de Terminator... você será
estilhaçado como o T-1000! Só que não vai poder voltar mais não...

Agora imaginem... ao invés de ter aqueles jazigos imensos, caros e de absoluto mal gosto (ou alguém realmente acha aquelas imagens enormes, cheias de sujeira, mofo e cocô de pombo bonitas?) teríamos jardins familiares, com cada árvore representando um ente familiar e ainda ajudando a capturar o CO₂ da atmosfera! FANTÁSTICO! Esses suecos...

Ao invés dessas lápides podres, velhas, sem cor e
caindo aos pedações...

... vamos ter um jardinzão colorido, cheio de vida
e no qual dá vontade de estar e passar um tempo.

Enquanto isso, 80% dos brasileiros são enterrados em cemitérios, e 75% destes não respeitam normas técnicas e poluem o ambiente...

Para saber mais, veja os links abaixo. Você terá algumas informações a respeito de:

01) opções para ir dessa para melhor sem dar uma última cutucada na ferida do mundo

http://www.greenburialcouncil.org/

http://www.naturalburialcompany.com/

http://www.neptunesociety.com/

http://www.memorialecosystems.com/
http://www.glendalenaturepreserve.org/

http://www.resomation.com/

02) problemas de superlotação de cemitérios em:

Avaré (SP)

Barretos (SP)

Juiz de Fora (MG)

Maringá (PR)

Manaus (AM)

03) outras curiosidades a respeito de você... morto, AQUI e AQUI também. Ah sim, e você também pode pensar em uma das 10 maneiras estranhas de se "viver" após a morte.

E se o seu problema não é exatamente a destinação do corpo, mas sim se vai ser julgado e condenado ou condecorado por seus atos na Terra, fique com as belíssimas palavras de um grande pensador:

20 de Maio - Dia Internacional de Desenhar Maomé

Para quem não sabe, neste dia "comemora-se" o Everybody Draw Mohammed Day (tradução no título da postagem). Pessoas livres do mundo inteiro desenham o patriarca da religião muçulmana como forma de protestar contra a surreal – embora típica – intolerância islâmica provocada pelas charges publicadas no jornal dinamarquês Jyllands Posten, em 30 de setembro de 2005. Para entender melhor o caso, clique aqui.

A coisa foi levada bastante a sério aqui no Brasil em 2011 e eu tive o prazer de participar, criando o desenho abaixo:

Este e outros desenhos de outros "artistas" nacionais podem ser conferidos neste link.

Como (QUASE) me tornei religioso

Eu não fiz – e me orgulho disso! :)

Eu fui educado em uma escola católica, nos primórdios da minha infância. Tratava-se do Colégio dos Santos Anjos, de Vassouras (RJ), e me lembro bem até hoje das tentativas  veladas de catequização que sofríamos por parte das "irmãs". Na hora de fazer fila para ir pra sala, eram colocadas músicas religiosas – e a coisa diária era tão marcante que ainda hoje, mais de 20 anos depois, me lembro de algumas, como a que dizia Shalom, Maria, Shalom, Shalom... tu és feliz, feliz como ninguém... também tinha essa aqui:

A ovelhinha que se extraviou, e se perdeu
foi encontrada pelo bom pastor, e agradeceu
igual àquela ovelhinha assim também sou eu
A ovelhinha que fugiu, do seu rebanho se afastou
Mas o pastor não desistiu, e a ovelhinha encontrou
No ombro amigo do pastor, ao seu lugar ela voltou
Está feliz e tem amor, e nunca mais se desgarrou

Olha só, essa eu lembrei inteira! Até que eram musiquinhas bonitinhas, eu gostava de algumas. Mas tinham outras que eram um saco.
Me recordo de forma muito vívida da veemência que davam à flagelação de Jesus Cristo – aquilo era realmente impressionante aos olhos de uma criança! Ver aquele homem todo arrebentado sendo despedaçado devagarinho, aquela sanguera pra tudo quanto é lado, os espinhos entrando na cabeça do sujeito, pessoas rindo e cuspindo na sua cara... eu particularmente ficava aterrado, quase a ponto de chorar! As freiras ainda ficavam dando detalhes mórbidos da agonia do cidadão, falando que (dizem que) Jesus antes de morrer estava cego de um dos olhos por causa de um dos espinhos da coroa, que havia lhe perfurado o globo ocular e outras bizarrices. Também ainda consigo me lembrar bem das pinturas (lindas, confesso) nas paredes da capela. Conforme íamos andando, víamos imagens daquele homem sendo trucidado aos poucos, primeiro preso, depois humilhado, depois despido, depois açoitado, depois espetado na cabeça, depois forçado a carregar uma cruz de madeira que parecia ser pesadíssima – sempre tomando chute, chicote, cuspe, porrada e tudo o mais – e no final ainda pregado naquela mesma cruz e deixado para agonizar devagarinho, até morrer, provavelmente de hemorragia e hipotermia, imagino eu.

Esta imagem realmente lhe transmite PAZ!? Agora imagine uma criança vendo isso –  e ouvindo que a culpa também é dela!

As imagens de Cristo crucificado estavam em todo canto daquela escola, em cada corredor, cada sala, em variados tamanhos. A imagem da "Virgem" Maria era outra presença onipresente, sempre com aquela carinha de coitada e as mãos posicionadas de forma acolhedora.
Lembro das aulas de religião, nas quais tínhamos que interpretar passagens bíblicas em teatrinhos – eu mesmo interpretei Jesus Cristo (é sério!) uma vez, lembro-me até  hoje do vá, e não peques mais da situação. Nestas mesmas aulas aprendíamos a “consultar a Bíblia”, identificando capítulos, versículos e toda aquela bobajada, Chegava em casa feliz da vida porque havia tirado um 10,0 em religião, contava todo orgulhoso pra minha mãe, que recebia a notícia com irrelevância, às vezes até com fúria, quando junto com o 10,0 de religião vinha aquele maldito 4,0 em matemática. Eu não entendia porque uma matéria era mais valorizada que a outra – na minha cabeça, um 10,0 era sempre um DEZ! Motivo de orgulho e coisa e tal. Demorou mais alguns bons anos para eu entender que a matemática era de fato importante, mas a religião... não tinha (e não tem, e nunca teve) importância alguma na minha formação moral, ética e humana.
E outra coisa que eu lembro é do material escrito. Uma vez havia um panfleto que eu não lembro exatamente de que assunto tratava, mas que dizia que Maria com seu pé, havia esmagado a cabeça de Satanás... e eu fiquei imaginando a dita-cuja pisando e destruindo uma cabeça de monstro. A coisa parecia forte pra mim, na verdade, parecia “legal” – eu, como todo menino, adorava filmes de monstros, e tal cena pareceu-me bastante similar às de alguns filmes que me eram permitidos ver na época, como Fúria de Titãs (cujo remake ficou uma MERDA!) e Os Aventureiros do Bairro Proibido.

Também não conseguia entender direito aquele negócio de "comer a carne e beber o sangue" de Jesus... crianças não têm maldade ou noções de interpretação textual na cabeça, de modo que eu considerava aquilo um ato de antropofagia, canibalismo mesmo! Embora tivesse consciência de que não era exatamente isso que queriam dizer, não conseguia diferenciar... olha só as coisas que enfiam na cabeça dos pequenos!

Depois fui para outra escola, Colégio Regina Coeli, igualmente católica, mas desta não guardo tantas recordações, até porque já era mais crescido e não tinha mais tanto espaço na minha cabeça para aquilo – no lugar de decorar musiquinhas cristãs já estava mais empenhado em lembrar senhas de jogos do Dynavision e do Super Nintendo, por exemplo. Mas me lembro que nesse colégio o livro religioso vinha com figuras de Jaspion (um ícone da época), Robocop e Star Wars, "explicando" (assim mesmo, em itálico e entre aspas) que os herois de hoje eram esses, que os de antigamente eram o bandido e o mocinho do faroeste mas que, o verdadeiro heroi, aquele que não tinha época nem geração, claro... era Jesus. Pffffffff...

Seja franco: qual deles lhe pareceria mais heróico aos olhos de um garoto?

Também nessa outra escola havia um processo discreto e não declarado de catequização. Todo ano tínhamos de nos empenhar em realizar algum trabalho relacionado à Campanha da Fraternidade do período. E, novamente, o que mais me marcou a respeito, foi? Uma musiquinha...
O tema da campanha daquele ano eram os jovens, e diariamente tínhamos que entoar uma música horrorosa, mas que também ficou na cabeça porque tinha uma parte que era pra gritar bem alto – e que a pirralhada obviamente adorava. Só que desta só lembro o refrão:

Os jovens, teus irmãos, Jesus Senhor, têm fome de justiça e de amor!
Sustenta tua luta e teu vigor na força do teu pão libertador!

Pesquisando no Google, descobri que esta música específica foi usada durante a Campanha da Fraternidade de 1992... caramba, faz tempo! O Brasil ainda era apenas tri!
Musiquinhas fáceis, repetitivas e altas parecem ser um meio bastante eficaz de enfiar alguma coisa na cabeça das pessoas, o que explica também o sucesso de jingles políticos, comerciais e afins.

Mas seria injustiça de minha parte culpar apenas a escola. Minha família teve uma participação no processo de quase-proto-pré-catequização deste que vos escreve. A situação mais clara nesse sentido que vem à minha cabeça agora é de quando empurrei minha irmã na piscina da casa da minha madrinha – eu devia ter uns 06 ou 07 anos, era muito novo – e me disseram (não me lembro quem) que deveria pedir desculpas a ela pelo ato. Dito e feito, fui lá e o fiz, ao que minha irmã respondeu: não é para mim que você tem que pedir desculpas, mas para Jesus. Criança inocente que (ainda) era, estava eu lá, no meio daquele monte de parente quando, baixinho e à altura da cintura daquele pessoal (bem diferente dos meus atuais 1,90m) falei baixinho e olhando pro céu: desculpa, Jesus. Todo orgulhoso, encontrei minha mãe e disse-lhe que havia pedido desculpas a Jesus, e ela me respondeu: não é para Jesus que você tem que pedir desculpas, mas para sua irmã. A minha confusão foi tanta que eu nunca consegui esquecer, até hoje, daquele momento. E agora, pedia desculpas a quem!?

Mas uma coisa tenho que reconhecer... eles nunca me forçaram, nem de leve, a fazer primeira comunhão, catequese, eucaristia, catecismo e toda essa inutilidade, como meus irmãos. Provavelmente já haviam percebido que eu era caso perdido... :D

O irônico é que, muito provavelmente, foi essa série de experiências – aliadas à liberdade cultural, literária e racional – que me tornaram o ateu convicto e militante que sou hoje.

Pra terminar, assistam o vídeo abaixo. Reparem no terror da criança com a possibilidade de ser condenado por Deus e ir parar no inferno. Você quer uma criança assim? Quer que ela baseie sua vida no medo do que não existe e de que esta mesma coisa que não existe a mande para um lugar que também não existe?

Útil fútil: por que catequeSe é o ato de catequiZar? Por que uma é com S e outra é com Z?
A regra é clara, Arnaldo! Verbos cujo substantivo originário não traz IS + vogal são grafados com Z. Exemplos: economia (economizar), batismo (batizar) e fiscal (fiscalizar). Se houvesse uma vogal depois do IS seria com S, como em aviso (avisar), análise (analisar) e pesquisa (pesquisar). ;)

Os Grandes Exemplos de Amor e Bondade da Bíblia - Pt. 02

Só pra constar, eu realmente não tenho nada contra os cristãos APENAS. O que ocorre é que encontro muito mais material na internet sobre cristianismo do que sobre qualquer outra corrente religiosa. Só isso. Se você souber de algum site IMPARCIAL falando sobre outras vertentes, seria um grande favor se deixasse um pitaco ao final da postagem, para que eu mesmo pudesse vê-lo..

Ah sim, e este blog não é ateu APENAS. Conforme está escrito em minha descrição pessoal, é um site onde escrevo as coisas em que acredito, e esta forma de pensar é apenas uma delas. Não se deixe levar por UMA postagem, leia as outras. ;)

Agora, conforme prometido, um breve histórico do quanto o Senhor preza a vida das pessoas. Voilá!

• Tudo começou no Gênesis, onde ele tava mais calminho, começando, e se resignou a matar "apenas" 03 (Gên. 19:26, 38:7 e 38:10). Reparem que os motivos foram realmente importantes! A mulher de Ló morreu porque olhou pra trás, Er foi morto porque Javé "achou ele mal aos seus olhos" e o pobre Onã foi morto porque bateu uma punheta! Uma punhetinha!
• Após estas mortes modestas, ele se empolgou e matou 600 egípcios que estavam perseguindo seu povo na famosa passagem do Mar Vermelho (Êxo. 14:26-28).
• Então Javé finalmente criou gosto pela coisa e iniciou pra valer sua carreira de serial killer. Lavou a alma matando 3.000 pessoas que tinham outro culto (no caso, o bezerro de ouro, em Êxo. 32:27-28). Detalhe: ele mandou a galera matar os próprios vizinhos, irmãos e amigos! Fodam-se os laços afetivos, se ele manda, tem que matar! Caralho, meu!
• Eis que chegamos ao 3º livro, Levíticos, e Javé, já ficando completamente psicopata, mata Nadabe e Abiú porque acenderam fogo e ofereceram este fogo para deus, mas ele "não mandou fazer isso", então... fritou os 02 no mesmo fogo que ambos haviam acendido (Lev. 10:1-2). Depois matou mais 01, apedrejado (Lev. 24:23).
• Depois ele matou 10 pessoas que haviam falando contra Moisés através de uma praga não especificada, e ainda condenou o povo que havia ouvido aqueles 10 lá a perambular QUARENTA anos pelo deserto (Núm. 14:34-37).
• Aí ele achou que tava sendo muito restrito nos motivos e resolveu afrouxar um pouco, matando 01 homem pelo HORRENDO crime de colher lenha no sábado (Núm. 15:32-26).
• Foi em frente e matou Coré, Datam e Abiram, juntamente com todos os membros de suas famílias, somando mais 12 mortes no currículo (Núm. 16:31-33).
• Nesse mesmo capítulo Javé torrou 250 pessoas que ofereciam incenso A ELE MESMO, mas que não eram merecedores por não serem "descendentes de Aarão" (Núm. 16-35).
• Ainda nesse capítulo, Deus tava virado no capeta e mandou nada menos que mais 14.700 pessoas comer grama pela raiz, por terem reclamado as mortes daquelas outras 250 de antes (Núm. 16-49).
• Depois Javé matou 24.000 homens que davam umazinha com as mulheres da cidade de Moab (Núm. 25:9).
• Então ele achou que estava matando pouca gente e resolveu triplicar seus assassinatos até então. Aniquilou inacreditáveis 90.000 pessoas do povo de Madiã (Núm. 31) e ainda botou a culpa nas mulheres (Núm. 31-16). Não satisfeito, matou todas os meninos e mulheres que não eram virgens (Núm. 31-17) e disse que as 32.000 meninas virgens eram espólios de guerra e propriedade de seu povo a partir de então (Núm. 31-18)
• Feliz da vida e contando com mais de 130.000 mortes no currículo, deus só matou 01 no Deuteronômio, o rei de Hesbom, Siom, que se recusou a deixar o povo de deus passar por suas terras (Deu. 2:33)
• Depois matou mais 05, da família de Acã, que foram primeiro apedrejados e depois queimados vivos por Josué a mando de Deus (Jos. 7:24-26).
• Empolgado com seu novo assassino, Deus manda Josué ampliar sua matança e o envia à cidade de Hai, onde ele massacra mais 12.000 pessoas (Jos. 8:24-25).
• Josué era realmente terrível e matou Adoni-Zedeque, Hoão, Pirão, Jafia e Debir, respectivamente reis amorreus de Jerusalém, Hebrom, Jarmute, Laquis e Eglom. Primeiro prendeu-os numa cova, depois os pisou no pescoço e depois enforcou-os, sob ordens diretas do Javé (Jos. 10:23-26).
• Josué gostava de matar a realeza, e assim matou mais 08 reis: de Maquedá, Jericó, Libna, Láquis, Gezer, Eglom, Hebrom e Debir – e, de quebra, TUDO que existia vivo em todos estes reinos (Jos. 10:28:42). Fez a mesma coisa com mais 03 reis: Jabim, Jobabe e Sinrom, reis de Hazor, Madom e Acsafe – e claro, devastou todas estas cidades (Jos. 11:5-22).
• Aí o Josué morreu (tadinho!) e Javé elegeu um novo carniceiro: Judá, que matou 10.000 cananeus e fariseus na cidade de Bezec e ainda torturou Adoni, cortando-lhe os polegares e dedões dos pés, para depois... matá-lo também (Juí. 1:4-7).
• No mesmo livro Javé manda matar Cusã-Risataim, rei da Mesopotâmia, para o qual deus VENDEU seu próprio povo por terem feito "algo mau" (não especificado) aos seus olhos mas que, depois que pediram ajuda, matou pelas mãos de Otniel (Juí. 3:8-10).
• O próximo foi Eglon, rei de Moab, morto de forma bem covarde por Eúde, e depois 10.000 de seus súditos, que queriam vingá-lo (Juí. 3:15-29).
• Bota na conta de Javé aí mais 600 homens, mortos por Samgar (Juí. 3:31)
• Depois foram mais 1.000 pessoas (homens e mulheres), mortos queimados dentro de uma torre por Abimelec (Juí. 9:49). Só que esse assassino se fodeu! aHUAhuaHUAuha!
  Ele cercou outra cidade, Tebes, e iria queimar toda sua população da mesma forma quando uma mulher, do alto da torre, deu-lhe uma pedrada bem no meio da testa! E o cara era tão misógino (tal qual Javé) que pediu para um de seus soldados o matar com sua própria espada, para que sua vida não fosse tirada por uma mulher.
• Bom, voltando às mortes, Javé fez Sansão matar 30 homens em Ascalon por não terem conseguido decifrar um enigma idiota que o próprio Sansão lhes havia proposto (Juí.  14:12-19).
• Ele então viu que Sansão era um assassino eficiente e o fez matar mais 1.000 pessoas, armado com uma mandíbula de burro (Juí. 15:14-15). Provavelmente a mandíbula era feita de adamantium...
• Puto porque os filisteus conseguiram cortar as lindas madeixas de Sansão, Javé o faz esmagar mais 3.000 pessoas, soterrando-as sob um templo (Juí. 16:28-30).
• Os próximos da lista são 18.000 soldados benjaminitas (Juí. 20:44), fora os 5.000 que tentaram fugir pelo deserto e os 2.000 que conseguiram chegar à cidade de Gadaã (Juí. 20:45) por vingancinha por um combate anterior no qual fôra derrotado. Javé não sabe perder...
• Acrescenta mais 34.000 soldados israelitas que foram se meter à besta com os filisteus e tomaram uma coça desgraçada (I Sam. 4:2-10). Logo depois, Javé mata os filhos de Eli, Hofni e Finéias, que estavam com a arca da aliança (I Sam. 4:11).
• Soma aí mais 50.070 homens inocentes que deixaram Javé brabinho por terem olhado o interior da arca da aliança (I Sam. 6:20). Leiam algo bastante interessante a respeito aqui.
• Agora coloca junto na panela mais 20 filisteus mortos por Jônatas (I Sam. 14:13-14).
• Samuel matou também o rei Agag e todo o povo de Amalec, mas a Bíblia não especifica o número. Vamos dar essa colher de chá e contar apenas o pobre Agag – que, segundo a própria Bíblia, foi feito em pedaços diante de Deus (I Sam. 15:33).
• Eis que surge ele... Davi (que era boiola mas, se faz o que Javé manda, tá valendo) que começa sua carreira de assassino divino metendo uma pedrada no meio da fuça de Golias, e logo depois arrancando-lhe a cabeça (I Sam. 17:49-51).
• E vambora que matá é bão dimais! Davi gostou de trucidar filisteus e matou mais 200 deles (I Sam. 18-25-29), fazendo uma coisa pra lá de grotesca: arrancando seus prepúcios e entregando-os ao rei Saul, que em troca lhe deu sua filha para casar-se. Que nojo! O que alguém faria com 200 pontas de pinto!? :o
• Javé  também matou Nabal para que seu pupilo Davi pudesse ficar com a mulher dele, Abigail (I Sam. 25:38).
• E dá-lhe Davi! Agora o nervosinho matou um mensageiro que veio lhe dar a notícia da morte de Saul, que PEDIRA a ele que o matasse para lhe poupar da agonia (II Sam. 1:2-15). Davi não gostou do ato de piedade do cidadão e... zap! Espada nele!
• Agora o Davi esquarteja (mesmo, arrancando mãos, pés e cabeça) Recabe e Baaná, que foram até ele para entregar-lhe a cabeça de Is-Bosete, filho de seu inimigo Saul, achando que o agradariam. Se foderam. (II Sam. 4:12).
• E chegou a vez de Uzá, em uma das mortes mais imbecis da Bíblia: ele só queria impedir que a arca da aliança caísse do carro de bois (II Sam. 6:6-7). Entenderam? Ele tentou IMPEDIR que a arca caísse. E deus o matou por isso.
• Javé era de fato um tremendo dum xenófobo, e mandava Davi descer o cacete em todo mundo! A bola da vez foi Hadadezer, filho do rei Reobe, de Zobá, que pretendia recuperar o controle do rio Eufrates. O problema foi que os sírios vieram lá de Damasco em socorro a Hadadezer e morreram em 22.000. Os que sobraram viraram escravos (II Sam. 8:3-6).
• E os sírios não tinham muita sorte mesmo... no Vale do Sal, Davi matou mais 18.000 deles (II Sam. 8:13).
• E eis que deus mata mais uma criancinha, desta vez foi o filho do próprio Davi, ainda bebê,  que agonizou por 07 dias por um pecado que o pai cometeu (II Sam. 12:14-18). Ou seja, você peca, seu filho recém-nascido inocente é quem morre. E sabe o que Davi fez depois disso? Foi pra igreja adorar deus (?!?).
• A essa altura a prepotência de Javé já estava nas alturas... em troca de aplacar uma fome terrível que ele mesmo enviara ao povo durante 03 longos anos, ele exigiu que 07 homens fossem enforcados em sua honra, para aplacar a ira dos gibeonitas, como vingancinha pelo sacode que eles tinham tomado de Saul (II Sam. 21:1-9).
• Depois foram 70.000 mortos por outro pecado ENOOORME de Davi: o recenseamento do povo. Por este pecado inominável, Deus disse para ele escolher entre três castigos: fome, guerra ou peste. Davi escolheu a peste porque "a misericórdia de Deus é grande" (II Sam. 24:10-15). Héin!?
• Após arregaçar 70.000 pessoas que não tinham culpa nenhuma por uma coisa absolutamente sem culpa que Davi tinha feito, Javé resolve fazer um agrado a Davi e autoriza que este mate 02 desafetos, para que o reino de seu filho Salomão seja confirmado na Terra: Joabe (I Reis 2:29-34) e Simei (I Reis 2:39-46).
• Em seguida Javé mandou um leão despedaçar seu próprio profeta por acreditar em outro profeta, que estava mentindo (I Reis 13:1-24). Como ele ia saber!? Ah sim, o mentiroso continuou vivo.
• Aí ele lembrou que gostava de matar crianças e matou Abias, filho do rei Jeroboão, porque o rei o havia desagradado (I Reis 14:1-17). Depois disso ainda matou toda a família do rei e os condenou a ter os restos mortais devorados por cães e pássaros. Deus é muito misericordioso... até alguém o desagradar. Aí, meu filho... é um "salve-se quem puder"!
• E eis que surge outro carinha famoso: Elias. E já começa tocando o terror. Através dele Javé mata 450 profetas do deus Baal que participavam de um desafio para ver qual dos dois deuses em questão existia. Pois Javé não apenas colocou fogo no altar a ele erigido, conforme o combinado, como também torrou todos os profetas "adversários" (I Reis 18:22-40). E a gente reclama da liberdade religiosa hoje em dia...
• Depois Javé matou 127.000 arameus porque estes disseram que ele era rei dos montes, e não dos vales (I Reis 20:26-30)... que ofensa absurda! Até eu matava todo mundo depois dessa!
• Continuando com sua série de mortes extremamente bem fundamentadas, ele matou um homem que não quis ferir o próprio amigo, mas deixou vivinho o homem que o fez (I Reis 20:35-37).
• Depois, ainda nessa onda "só nas zoêra", matou o homem que estava guardando um prisioneiro que conseguiu escapar num momento de distração (I Reis 20:39-42).
• Então Javé se empolgou e mandou relâmpagos para fritar 102 pessoas para forçar Elias a descer do monte (II Reis 1:9-12) e ainda matou o rei Ocozias por ter feito pedido para o deus errado, Baal-Zebube (II Reis 1:17).
• Encorajado a variar as formas de matar, Javé depois mandou 02 ursos para esquartejar 42 criancinhas que cometeram o GRANDIOSO pecado de chamar Elias de careca (II Reis 2:23-24).
• Aliás, Elias virou o queridinho de deus, que mandou um leão despedaçar 01 homem que não acreditara em seu novo menininho prodígio (II Reis 7:17-20)
• Javé também matou Jorão por ser filho de Jezebel (II Reis 9:22-24), e depois a própria, por ser prostituta (II Reis 9:33-37).
• "Se alguém me incomoda e tem filhos, são eles que morrem", pensava Javé. E foi com esse raciocínio (!) que ele arregaçou todos os 70 filhos do rei Acabe, decapitando-os e devolvendo suas cabeças em cestos (II Reis 10:6-9). Depois, matou toda a família do rei, incluindo pessoas próximas e funcionários.
• Deus pareceu gostar de mandar animais matar seus desafetos, e assim fez mais leões trucidarem algumas pessoas, no caso, 03 estrangeiros que estavam em Samaria e não veneravam o Senhor (II Reis 17:25-26).
• Aí ele voltou com tudo e cometeu sua maior matança até então, detonando cerca de 185.000 assírios que o "ofenderam"... (II Reis 19:35). O rei deles, Senaqueribe, fugiu, mas Javé fez seus próprios filhos, Adrameleque e Salezer, o matarem (II Reis 19:36-37).
• Pra não ficar com a imagem de matador, afinal ele é justo, bondoso e misericordioso (AUHuahUHAuahUAHUh!), Deus matou só 04 dessa vez: Saul e seus filhos, pois ele havia sido infiel ao Senhor (I Crôn. 10:1-13).
• Aí Javé lembrou dos pobres sírios, aqueles mesmos que ele já tinha mandado Davi dar uma surra... e os fez pagar o pato de novo! Um tal de Abisai, filho de Zeruia, também arregaçou outros 18.000 sírios no mesmo lugar (I Crôn. 18:12).
• Em seguida ele deve ter pensado "dane-se o que pensam de mim" e ligou o foda-se geral: matou 500.000 (isso mesmo, QUINHENTOS MIL) ao entregar Israel a Judá por não confiarem nele (II Crôn. 13:15-17).
• Apenas três versículos depois ele mata o rei Jeroboão (II Crôn. 13:20).
• E o bicho tava com a macaca! Depois dos 500.000, foram 1.000.000 (aham, UM MILHÃO) de etíopes e suas tropas ainda destruíram o país inteiro, roubando, queimando e saqueando tudo que encontraram pela frente (II Crôn. 14:8-14). 

Ilustração de capa do livro Illustrated Stories from the Bible - that
they won't tell you in Sunday School, de Paul Farrell. O massacre
de 42 crianças por motivo totalmente banal por ordem direta de
Deus está descrito na Bíblia, em II Reis 2:23-24.

• Depois dessa parece que bateu o cansaço (ufa!) e Javé matou "apenas" mais 01 pessoa: Jeroão, de uma doença intestinal horrorosa que fez seus intestinos saírem pelo ânus (II Crôn 21:14-19).
• "Cansaço é o car@L#&! Vamo que vamo!", pensou Javé. Agora era Acaz, um pentelho que virou rei aos 20 anos e é ÓBVIO que, nessa idade, fez um monte de merda. E é MAIS ÓBVIO AINDA que Javé não ia matar só ele por causa disso. Assim, entregou ele e todo o seu povo aos sírios (sim, aqueles mesmos que deus massacrara tantas vezes no passado), que mataram a todos, num total de 120.000 (II Crôn. 28:1-6).
• Agora os queridinhos de Javé eram os judeus, aos quais deu total apoio. Foi assim que eles mataram 500 homens na fortaleza de Susã. A rainha Ester em represália mandou enforcar os 10 filhos de Hamã, filho de um grande inimigo dos judeus. Então estes mataram mais 300 homens – mas isto não foi nada perto do que fizeram logo depois: mandaram 75.000 homens comer grama pela raiz (Ester 9:6-16).
• Mas o fato é que o pique tava acabando mesmo... Javé começou a matar individualmente. Dessa vez foi Hananias, por rebeldia (Jer. 28:15-17)
• Todavia, o numerário diminuiu mas o sadismo continuou em alta. Agora ele matou a mulher de Ezequiel, proibindo este sequer de chorar a morte da amada (Eze. 24:15-18).

Aí veio o Novo Testamento, e Deus pirou o cabeção de vez, inventando uma história pra lá de louca: resolveu engravidar uma mulher virgem dele mesmo para que, como seu filho, pudesse nascer. Aí depois ele se mataria num sacrifício a... ele próprio! E tudo isso para livrar a humanidade de um pecado ao qual ele mesmo a condenou desde que uma cobra falante convenceu uma mulher-costela, esposa de um homem feito de barro, a comer a fruta proibida de uma árvore mágica... enfim, totalmente sem sentido algum! Ele já devia estar ficando gagá... pelo menos parou de matar crianças.

• Maaaaas... pra se despedir com estilo, Javé ainda matou Ananias e sua esposa Safira, por venderem sua propriedade e não terem entregado TODO o dinheiro aos apóstolos (Atos 5:1-10) e, por fim, Herodes, pelo fato de ter gostado do povo ter dito que sua voz não era de um homem, mas de um Deus (Atos 12:23).

O Grande Dilúvio é uma das muitas passagens cheias de morte
da Bíblia que não fornece a contagem de vítimas mas, se o mundo
inteiro foi mesmo submerso, o número deve ter sido muito, muito
grande...

Mas voltando à barbárie, vou poupar você, leitor, de somar todos esse números e já te mostro o resultado de lambuja: Javé matou 2.416.050 pessoas. Tem 10 a mais aí, e sabe por quê? Bom, existem algumas discrepâncias quanto a contagem, algumas para mais, outras para menos... não podemos contabilizar, por exemplo, o número de pessoas que morreram no Grande Dilúvio mas, quando comparamos com a quantidade de gente que Satã (assim, com maiúscula mesmo) matou no mesmo livro, a coisa fica inconcebível: 10.
Ah, e foi com a permissão de Deus, conforme pode-se confirmar na própria Bíblia (Jó 1:1-21). Ou seja, Satã só matou os 10 filhos de Jó porque Deus permitiu. O correto então seria dar a co-autoria do massacre a Deus, e então somamos mais 10 mortes em suas costas.

A primeira pessoa que Deus matou foi a mulher de Lot (Gên. 19:26),
apresentada aqui em ilustração do livro Crônica de Nuremberg, de 1493.

Quase todos os livros do Antigo Testamento estão repletos de massacres, batalhas, estupros, pilhagens e torturas, TODOS perpetrados pelo povo de Javé a seu mando pessoal.

E neste balaio acima eu reuni apenas as passagens bíblicas que possuem números exatos expressos. Existem muitas, muitas, muuuitas outras que são igualmente terríveis e de uma maldade indizível!

• Números 25:4 - Disse Deus a Moisés: Toma todos os cabeças do povo e enforca-os ao Senhor diante do Sol, e o ardor da ira do Senhor se retirará de Israel.
• Números 31,17 - Ide! Matai todos os filhos varões e todas as mulheres que tiverem tido comércio com um homem.
• Deuteronômio 20:16 - Das cidades destas nações, que o Senhor teu Deus te dá em herança, nenhuma coisa que tem fôlego deixarás com vida.
• Josué 10:40 - Assim feriu Josué toda aquela terra, as montanhas, o sul, e as campinas, e as descidas das águas, e a todos os seus reis. Nada deixou de resto; mas tudo o que tinha fôlego destruiu, como ordenara o Senhor Deus de Israel.
• Josué 11:6 - O senhor ordena o mutilamento (corte dos tendões das pernas) dos cavalos.
• Isaías 14:21-22 - Preparai a matança para os filhos por causa da maldade de seus pais.
• Ezequiel 9:4-6 - Ordem do Senhor: “sem compaixão… matai velhos, mancebos, e virgens, e meninos, e mulheres, até exterminá-los….”
• Ezequiel 21:3-4 - O Senhor diz que exterminará tanto o justo quanto o ímpio, ferindo-lhes a carne com sua espada.

Lembrando mais uma vez: o número real é muito maior. As vítimas do já citado dilúvio (Gên. 7:23) e dos reinos massacrados por Josué (os capítulos 10 e 11 de Josué se resumem basicamente à destruição de cidades inteiras) não existem – assim como não existem números à respeito da fome mundial (Gên. 41:25-54), da 7ª praga do Egito (Êxo. 9:25), do assassinato de crianças egípcias (Êxo. 12:29-30), do massacre do exército israelita (Deu. 2:14-16), a aniquilação do povo do rei Ogue (Deu. 3:3-6) ou dos genocídios perpetrados por Davi (I Sam. 27:8-11). Nenhuma vítima dessas passagens é contabilizada. E olha que só citei as passagens superiores a 50.000 mortes, segundo estimativas. Existem dezenas, dezenas e dezenas de outras... só no dilúvio Javé pode ter matado VINTE MILHÕES de pessoas (incluindo crianças e bebês e deixando de fora um número incalculável de animais). No total geral, podem ter sido mais de 24 milhões de pessoas que Javé matou "em toda sua infinita misericórdia, bondade e perdão" (!?!?).

São tantas as passagens horrorosas que tentei fazer um resumo e não consegui! Isto aqui já não é mais um resumo, e sou obrigado a parar para a postagem não transformar o blog num livro online de barbáries e carnificina!

Mesmo com tantas outras mensagens boas e realmente dignas de ser divulgadas, este monte de baboseira racista, sexista e xenofóbica acabam com tudo! É o mesmo caso de um padre que é pego estuprando uma criancinha: tudo o que ele fez antes vai por água abaixo!

Aliás o que mais se tem por aí são casos de pedofilia na Igreja Católica... dêem só uma olhada.

E que os evangélicos não fiquem se achando não! Seus pastores são tão podres quanto, podem conferir.

Pra finalizar, quero deixar aqui uma passagem bastante curiosa que li no último livro de Richard Dawkins, intitulado Deus, um Delírio (Cia. das Letras, 2006). Vale a pena ler:

Randolph, filho de Winston Churchill, conseguiu – não se sabe como – permanecer ignorante em relação às Escrituras até que Evelyn Waugh e um irmão soldado, na vã tentativa de mantê-lo quieto quando eles estavam no mesmo destacamento, apostaram que ele não seria capaz de ler a Bíblia inteira em 15 dias: "Infelizmente isso não surtiu o efeito que esperávamos. Ele nunca tinha lido nada dela e está horrivelmente entusiasmado; fica lendo citações em voz alta: 'Garanto que vocês não sabiam que isso veio da Bíblia...', ou então fica se remexendo e dando risada: 'Meu Deus, Deus não é uma merda?'".

E não se esqueça: